ある日の深夜、酷い悪夢を見た。
水華月がいつもの笑顔を浮かべ、その背後には悍ましい怪物を引き連れている。そんな夢だった。
翌朝、冷や汗とは言い切れないほどにずぶ濡れの状態で目が覚めた。
まるで悪夢が続いているような感覚だった。そしてそれは、その日から毎日のように続いた。

水華月と会い、その笑顔を見る度に、その恐怖が蘇ってくる。
あんなに幸せを感じていたのに、その全てが恐ろしかった。
そしてある日。
とうとう彼女が、「儀式」を執り行っている場を見てしまった。

発狂、錯乱し、その場をあらん限りに掻き乱し、その場から逃走した。
背後から聞こえる怨嗟の声に何度も吐き、それでも死にたくないの一心で走り続けた。

今思えば、あの場から逃げ切れたのは奇跡のようなものだったし、いっそあの時殺されていた方が、その後の恐怖も少なく済んだのではないかとすら思っている。

好奇心で調査して、どうやら彼女はとある邪神を崇拝する狂信者だったことを知った。
そんな恐ろしいものに関わっていたなんて………愛情を感じてしまったなんて………と後悔とすら言い表せない苦しみを抱え、しかし逃げ切れたのだ、と慢心していた頃。
自身に超能力とは異なる、不可思議な力が宿っていることに気付いた。
UGNと呼ばれる団体に声を掛けられ、それが邪神の因子であることを知らされ―――絶望した。
あの女が崇拝しているヤツと同類の力が自分にも宿っていることに、恐怖した。

世界のこと、力のこと、邪神を崇拝する存在がいること、そんな知識を授けてくれるUGNのことは頼りになるとは思っている。
が、自分も含め、邪神の因子が酷く恐ろしい。
いつ、誰が、あの女のように裏切ってくるかも分からない。
最初から全てが仕組まれているのかも知れない。
しばらくはUGNイリーガルとして動いていたものの、この恐怖からは抜けきることはできなかった。
そこにとどめを刺したのが、〝マンハッタンの惨劇〟だった。

他者を信用しきることはできなくなり、自分だけの力で生き抜いてやろうと決意した。
これ以来、UGNからは少し距離を置いている。

経歴に記載の通り。
いっそ死んだ方が楽だとすら思うのに、恐怖に塗れて死ぬのが恐ろしくて死にたくはない。
なら武装して身を守れるだけの力を得て恐怖心を振り払ってやろうじゃないか。
そんな自棄のような祈りのような気持ちで、金稼ぎに縋って生きている。

水華月が今どうしているかは知らないし知りたくもない。
自分にもっと力があれば殺して安心を得たいが、そんな度胸もない。だから生きていたとしても会いたくない。
あの時背に掛けられた怨嗟の声も、幸せを感じていた時の優しい声も、まだ呪いのように耳にこびり付いている。